怎么听孩子才肯说 孩子说话不听,怎么和孩子沟通

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读书笔记

本书分为三大版块:理解孩子、鼓励孩子和方法

俗话说“没有不听话的孩子，只有不会教的家长。”那么家长要怎么和孩子有效沟通，怎么做才能培养出的孩子呢？《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，为我们作出了解答。

怎么听孩子才肯说 孩子说话不听,怎么和孩子沟通

怎么听孩子才肯说 孩子说话不听,怎么和孩子沟通

本书作者是美国的两位的亲子沟通专家——阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽，她俩都是三个孩子的母亲。在书中，作者以父母在与孩子的相处过程中，经常遇到的问题出发，向家长们解释了，他们与孩子之间出现问题的原因在哪里，以及如何去解决。

1.让孩子说出他此刻的感受和想法，家长要全神贯注地聆听。

2.家长用“噢”、“嗯”、“原来是这样啊”等认同孩子的感受。

3.家长用简单的词语，表达出孩子的感受，比如：“委屈”、“难过”等。

4.借助想象满足孩子的愿望。

1.描述你所看到的事情和问题

2.给孩子提供信息

3.用简单的词语表达

4.说出你的感受

5.以写便条的方式，与孩子沟通

惩罚孩子对孩子的教育有害无益，我们可以使用代替惩罚孩子的六个办法：

2.对孩子表达不同意的立场，例：”我不太喜欢......”

3.给孩子提供选择，例：“你是现在做，还是等下做”

5.家长主动表达对孩子的期望，例：“我希望你......”

6.告知孩子怎样弥补错误

1.描述所看到孩子做的事情

2.描述你的感受

3.用一个词概括值得表扬的行为

1.让孩子学会自己做选择

2.尊重孩子的努力

3.不要问太多问题4.让孩子体验不当行为所带来的后果

4.别急着告诉孩子

5.鼓励孩子使用外部资源

6.别让孩子对自己失去信心

1.寻找机会让孩子看到自己的新形象

2.创造机会让孩子改变对自己的看法

3.让孩子旁听到你对他的正面评价

5.记住孩子做得好的高光时刻，在孩子受到打击时，给予孩子温暖和抚慰。

6.如果孩子按老样子行事，阐述你的感受及期望

总结：本书教导我们如何与孩子有效沟通；如何让孩子愿意合作；如何避免惩罚孩子；如何赞赏孩子；培养孩子自立的六个方法；如何帮孩子摆脱“标签”。这些方法切实可行，只要我们按照书中来做，相信一定可以有所收获。

如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说/ 阿黛尔法伯

方法/步骤

1、全神贯注的倾听

2、用简单的词语回应他们的感受

3、说出他们的感受

4、用幻想（4）说出你的感受。的方式实现他们的愿望

鼓励孩作者提出分五步进行，这五步也可以交叉使用。子与我们合作

代替惩罚的方法

1、请孩子帮忙

2、明确表达强烈不同意的立场

3、表明你的期望

4、提供选择

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误

6、采取行动

7、让孩子体验错误行为的自然后果

鼓励孩子自立

1、让孩子自己做选择

2、尊重孩子的努力

4、别急着告诉

5、鼓励孩子善用外部资源

6、别毁掉孩子的希望

学会赞赏孩子

1、确认你的赞赏适合孩子

2、避免触及他过去的弱点和失误

3、过度的赞赏可能会影响孩子完成事情的积极性

让孩子从角色中释放

1、寻找机会让孩子看的一个全新的自己

2、创造机会让孩子另眼看自己

3、让孩子无意中听到你对他的正面评价

4、以身作则

5、记住孩子那些特别的时刻

6、当孩子又用原来的方式行事时，表达你的感受和期望

《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感

帮助孩子面对他们的感受

读完一本经典名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么你会写读后感吗？以下是我帮大家整理的《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感范文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感1

对基础、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的`面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。

这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、全神贯注地倾听。

2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3、说出他们的感受。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、思想、人格的人。只有真正地把孩子当作一个的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。

我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感2

首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离

教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。

二、要知道，天才都是夸出来的

我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也孩子来说说自己的感受。

三、要懂得“倾听”

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

四、放下你的架子，尊重孩子

希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感3

《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

本书包过两大板块：板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。

看完本书，的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

1.当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难3、不问太多问题过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

2.父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

3.评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

4.如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》读后感4

在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。

说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，他们。

自主性：是指人在活动当中的性和主动性，它表现为个体自由地、地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。

一、给孩子空间，让他自己往前走

婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢？作为家长的，应根据孩子自身的'特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。

不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的活动。但如果完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。

三、给孩子条件，让他自己去锻炼

培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的`，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈！”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。

孩子提出问题，平常的做法是立刻告诉他。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。

五、给孩子困难，让他自己去解决

俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件；现在生活水平普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决；孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。

六、给孩子机遇，让他自己去抓住

人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。

一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。

七、给孩子冲突，让他自己去解决

和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。

八、给孩子对手，让他自己去竞争

为了让孩子提高适应的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。

有一个学生学习，某阶段在班上竟成了倒数名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量……

九、给孩子权利，让他自己去选择

孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。

有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。

十、给孩子题目，让他自己去创造

创造是自主性的层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。

上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步停止。

爱的技巧和训练：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》之札记

每位父母都在用他所认为的方式在爱孩子！

但实际上，并不是每位父母的爱如愿地能让孩子感受得到，很大的原因就在于父母并没有找到孩子“爱的语言”来将爱彼此联通。爱不是别人的需要，爱是自己的需要，爱是一生的必修课。本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作为风靡全球，长踞家教类图书各大排行榜榜首的亲子沟通的“圣经”，将帮助你增进爱人的技巧，成为更加畅通的爱的管道，滋润彼此。

由于书中内容非常详尽具体，可实践性很强，这里少谈个人理解和观点，只是将书中精华罗列，希望对需要的读者有帮助。如何觉得不错，读者自行查阅、研读、实践。

章：帮助孩子面对他们的感受

1.“当我难过或者收到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更。过分同情让我觉得自己太可伶；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

2.帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

（1）全神贯注地倾听。

（2）用“哦……”“嗯……”“这样啊”来回应他们的感受。

（3）说出他们的感受。

（4）用幻想的方式实现他们的愿望。

3.其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是相对他们进行控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的心。

不要希望凡事都能立竿见影。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。”

“所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。”

如果直接问孩子：你为什么会觉得那样？多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有难过的心情，分析原因，然后得出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或者难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分……就为这点小事哭啊？

一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们会逐渐意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。

孩子通常会反感自己的话被完全的重复。

对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话，这时候，父母陪在他们身边就足够了。

父母不要重复孩子对他们自己的。我们只需要接受他们对自己时的感受。例如：

“老师说我们每天只需要花15分钟时间复习数学就够了。但我花了整整一个小时才弄完。我真笨。”

“花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。”

每过一段时间，你就会发现哪些是对孩子有帮助的，哪些不是；哪些能激怒孩子，哪些能够让孩子得到安慰；哪些拉大了彼此间的距离，哪些让你们关系更亲密；哪些会对孩子造成伤害，哪些又能帮助孩子修复伤口。没有什么更能代替你自己的亲身感受。

第二章：鼓励孩子与我们合作

1.鼓励孩子与我们合作的五个技巧

（1）描述：描述你所看见的，或者描述问题。

“床上有一块湿毛巾。”

（2）提示。

“毛巾把我的毯子弄湿了。”

“毛巾！”

“我不喜欢睡在湿床上。”

（5）写便条。

“请把我放回原处晾干。谢谢！”

“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯。”

“厕所的灯还开着呢。”

写便条：

“求助！头发堵在排水管里让我很头疼！把水槽都堵塞了。”

“玩完了，记得收拾好玩具。爱你的，妈妈”

如果你想马上做一件事情，语气坚定，不要恳求。

2.经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和的说：该吃午饭了，对他来说，也像是指责他“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。

第三章：代替惩罚的方法

1.代替惩罚的七个技巧

（1）请孩子帮忙。

“等爸爸回来，有你好受的！”

“你来帮我拿三个柠檬。”

（2）明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。

“你太鲁莽了。晚上不许看电视！”

（4）提供选择。

“你再乱跑，我就要动手了！”

“比利，别跑。给你个选择：你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定！”

（5）告诉孩子怎样弥补自己的失误。

（6）采取行动。

“看来你决定坐在购物车里！”

（7）让孩子体验错误行为的自然后果。

“妈妈，你去哪儿？”

“买东西。”

“我也想去！”

“今天不行。”

“为什么？”

“你说为什么。”

“因为我昨天在商店乱跑？”

“你说对了。”

“对不起。再给我一次机会吧！”

“会有很多机会的。今天我想自己去。”

2.代替惩罚的方法

（1）明确表达强烈不同意的立场。

“我的新锯被扔在外面，都被雨淋的生锈了，我太生气了！”

（2）表明你的期望

“我希望我的工具借走以后，能完好无损地归还！”

（3）告诉孩子怎样弥补自己的失误

“现在需要用钢丝球使劲把上面的锈蹭掉。”

（4）提供选择

“你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”

（5）采取行动

爸爸：“没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在哪找到。”

（6）解决问题

“我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到？”

3.解决问题的五个步骤：

步：谈论孩子的感受和需求。

第二步：说出你的感受和需求。

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

我们期待孩子成大以后，当他做了后悔的事情，他能反思：我能做些什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”

第四章：鼓励孩子自立

1.鼓励孩子自立的6个技巧

①让孩子自己做选择

②尊重孩子的努力

③不问太多问题

④别急着告诉

⑤鼓励孩子享有外部资源

⑥别毁掉孩子的希望

事实上鼓励孩子自立的整个过程可能会非常复杂，我们理解了培养孩子的重要性，同时内心也是充满了矛盾，首先是图省事。我们多数人现在都很忙碌，通常都会叫孩子们起床给他们子，告诉他们吃什么穿什么，这样又方便又快捷。

其次，在情感上我们无法割断与孩子的紧密联系，我们无法不是他们的失败，为我们的失败我们做不到，明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望，但也要眼睁睁的看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。

我们还要克制自己不提供建议，首先是我们确信自己知道怎么做的时候，我们知道当孩子问我妈妈，你说我该怎么做的时候，我要控制住自己，不马上告诉他怎么办。

更困扰我们的是我们不能承受孩子不需要我们时的失落感。

每个家长都在经历一次痛并快乐着的旅行，一开始我们献身于一个弱小无助的生命，几年来又经历为他们担心，给他们安慰和理解为他们做人生的过程，把我们的爱，我们的体力，我们的智慧和经验都给了他们，为的是有一天能让他们有内在的力量和信心离开我们。

2.更多鼓励自立的方法：

（1）让孩子拥有自己的身体。

避免经常帮孩子捋头发，扳直肩膀，摘掉身上的线头，卷起裙边，整理衣领。孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。

（2）不要在细节上过多干涉孩子的生活。

没有孩子愿意听到，你鼻子都快贴在本子上了……写作业的时候坐直了……把眼前的头发捋一捋，那怎么看东西？

（3）不管孩子多小，不要当着孩子的面议论他们。

（4）让别人自己去问孩子问题。

人们经常会一遍又一遍的当着孩子的面跟父母：约翰愿意去上学吗？他喜欢刚出生的小妹妹吗？他为什么不和小妹妹一起玩儿？

这时候真正尊重孩子的做法是告诉问问题的人：你让约翰来告诉你，只有他知道是怎么回事。

（5）尊重孩子偶尔出现的“没准备好”。

（6）谨防说太多的“不”。

第五章：学会赞赏孩子

1.纳撒尼尔·布兰特《自尊心理学》：“一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观，以及是否有积极的心态，自我评价还会影响到他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”

既然孩子的自尊这么重要，那么我们做家长的该如何做呢？当然我们到目前为止学到的所有理念和技巧，都在帮助我们的孩子把自己看作是一个有价值的人，我们每次对他们的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强他的自信和自尊。

2.有益的赞赏来自两方面：

（1）用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。

（2）孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

描述性的赞赏还有别的方法，那就是我们在描述后面，把他们值得赞赏的行为总结成一个词。

“你已经记了一个多小时的单词，这叫做有耐心。”

3.赞赏孩子的三个技巧：

（1）描述你所看见的。

“地板很干净，床很平整，书都整齐的码在书架上。”

（2）描述你的感受。

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

（3）把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里，这就叫做有条理”

第六章：让孩子从角色（3）用简单的词语表达。中释放

1.让孩子从角色中释放的6个技巧：

（1）寻找机会让孩子看到一个全新的自己。

“大卫，你虽然想留在家里和朋友玩，但还是同意和我们一起去奶奶家，你很体贴别人。”

（2）创造机会，让孩子另眼看待自己。

“家里每个人都想去不同的餐馆，大卫你来想个办法打破这个僵局。”

（3）让孩子无意中听到你对他们的正面评价。

“爸爸，今天早晨大卫和我想出了一个折中的办法，他不想穿靴子，我不想让他在学校湿着脚。，他想出了一个办法，穿上他的旧运动鞋去学校，带上干袜子和他的新运动鞋”

（4）以身作则。

“我好失望，我今晚特别想去看电影，可是爸爸提醒我，我们已经同意一起去打篮球……哦，我想还是把电影一周吧3.放弃那些陈旧的，对孩子没有帮助的说话方式，让孩子能从我们身上学到好的沟通方法，然后运用到他们今后的生活当中来面对朋友，同事，父母，伴侣，以及他们未来的孩子。”

“我记得你开始时对童子军训练营反应特别强烈，但后来你慢慢了解，并和别的孩子讨论了以后，还是决定试一试。”

（6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

“大卫，参加婚礼穿旧牛仔裤不礼貌，就好像是在说，这个婚礼不重要，尽管你不喜欢穿正装打领带，我还是希望你能穿着得体。”

还有什么别的技巧吗？尽量接纳大卫的负面情绪，给他更多的选择，更多的尝试解决问题。

第七章：融会贯通

1.要提醒的是，我们不必给自己套上好妈妈，坏爸爸，溺爱型妈妈，权威型爸爸的枷锁，我们都是普通人，仍然有成长的空间和改变的潜力，和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己找我们不必苛求孩子一样，多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。

2.在把所学到的知识融会贯通，并加以内化的同时，不要忘记我们的最终目标，所以我们再一次回顾一下我们学习所有这些技巧的目的究竟是什么：

彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐。

生活中不再互相指责和抱怨。

体谅他人的感受。

用正面的语言表达愤怒和烦躁。

尊重孩子的需要，尊重自己的需要。

让孩子成为有爱心、负的人。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

从这个标题就足够吸引人了，抓住了很多宝需求点。你以为的王者它确实也是个王者，学习完这本书不会让你失望，否则也不会售出300多万册，被译为30多种文字风靡全球了。

本书的分享的“干货”非常的接地气，书中也有很多简明的漫画和用于巩固的练习题，这就和昨天的《认知天性》当中讲到的编码、检索和巩固了。

一、理解孩子

需要帮助孩子面对自己的感受和让孩子在角色中释放。因为孩子的感受与他们的行为有着直接的关系，有好的感受才会有好的行为。要让孩子的感受变好，首先就是要接受他们的感受。有些感受是孩子直接就表达出来的，比如:妈妈，我很累，我想休息会！有些感受是需要你去理解和感受的，比如:妈妈，我不想去上学了。这里首先可以重复孩子的话，然后在询问孩子不想上学的原因，再把孩子的感受说出来一起寻找解决方法。

教育孩子本就是一个复杂体系，所以不要指望用简单粗暴的方式解决所有问题。要多去发掘孩子的优点并进行二级（5）记住孩子那些特别的时刻。反馈，并且以身作则，让孩子看到全新的自己。

二、鼓励孩子

鼓励孩子与我们合作，鼓励孩子自立。在这里真的有时候就是家妈妈：不会吧，多有意思啊。长忍不住，其实孩子都有自己的判断和解决问题的能力，关键就是家长如何进行，同时要忍住不要一直给孩子建议或者直接告诉，多认可孩子的感受多询问孩子应该怎么办，作为父母你应该充分相信孩子

三、方法

1.代替惩罚的方法

请孩子帮忙:最近在中就看到一位90后妈妈就是用的这种方式在育儿，充分发挥孩子的主观能动性。比如:逛街累了宝宝要你抱抱，这个90后妈妈就说:宝宝，妈妈也累了，也想让你抱抱。的结果就是各自一起走回家！

表明你的立场和你的期望:今天在课堂中有一位砖二代的爸爸就举例子:当孩子在墙上乱涂乱画的时候，这位爸爸就说:宝宝，爸爸是做瓷砖生意的，对于墙面很是看中，而且这面墙是爸爸花了几十万装修的呢，所以希望你也能和爸爸一起爱护可以吗？

提供选择和采取行动:当孩子实在不愿去做某件事情的时候，可以把最终选择权给孩子。但是告知清楚孩子的后果，如果孩子孩子能接受那就让他去试一试吧！

这只是我整理的一部分的内容，还有很多的内容等待大家一起去发掘！

孩子自呱呱坠地就是一张白纸。孩子的很多问题就是对父母问题的一种投射，在指责孩子的时候，不放静下心来反观自己认真的思考，这对于改善亲子关系还是非常有溢处的。

《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感

二、给孩子时间，让他自己去安排

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的下身心健康发展。

如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说 在线免费阅读

四、给孩子问题，让他自己找

这其实是一个如何沟通的问题

沟通是情绪的转移、信息的传递、感觉的互动；沟通的三个要素——场景、气氛、情绪。

1如何说孩子才会听：

首先对孩子不能发号施令，其次就是互动，如何互动——就是不断向孩子提问，你问他答，你要总揽局势，要让他的回答向你想要的方法发展，循循善诱，最终达到你的目的，让他明白了你想说的话。如果你只说要怎么怎么，肯定适得其反造成叛逆。

沟通要把注意力放在1.请求孩子帮忙，例：“你是否可以帮我......"结果上，而不是情绪上。

2怎么听

读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》有感

放暑假前，在学校的读书漂流中，偶然的机会，我认识了她-----------《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书，她的方法言有尽而意无穷，温和而不失理，让我从中学习了与小孩子沟通的技巧，受益无穷。。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点，从六个方面进行了探讨和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙，同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。书里的很多观点让我深刻。例如：孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感孩子：“爸爸，你的工具箱锁上了！”受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样，每当有学生来跟你说委屈的时候， 你应理解他的感受说：“那你一定很生气了！”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时，你也要做到不急不慢：“听起来你有些讨厌这些作业了，是吗？”等等。我细细回想，在班上经常有很多次孩子向我告状时，我们有时会“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”草草了事，而没有真正去理解他们的想法。孩子也是一个的个体，尽管和我们成年人相比心智还没成熟，但他们同样存在着自己的思维，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，对孩子是行不通的，更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子，与他们产生共情，那么就可以帮助我们管好孩子，让孩子听话。与孩子交谈不仅是一门艺术，而且还是一门科学。班上有很多种类型的孩子,为此，我也曾想尽办法对付，软硬兼施，但成效甚微，我一直在思考：该怎样教育他们，才能让孩子身心健康发展，最终成为、自强、充满爱心和具有感的人呢?书上的每个细节、每个案例都好像发生在我身边，都在提醒我我如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。该书真的值得仔细阅读，并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了，相信会收到很好效果。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

从这个标题就足够吸引人了，抓住了很多宝需求点。你以为的王者它确实也是个王者，学习完这本书不会让你失望，否则也不会售出300多万册，被译为30多种文字风靡全球了。

本书的分享的“干货”非常的接地气，书中也有很多简明的漫画和用于巩固的练习题，这就和昨天的《认知天性》当中讲到的编码、检索和巩固了。

一、理解孩子

需要帮助孩子面对自己的感受和让孩子在角色中释放。因为孩子的感受与他们的行为有着直接的关系，有好的感受才会有好的行为。要让孩子的感受变好，首先就是要接受他们的感受。有些感受是孩子直接就表达出来的，比如:妈妈，我很累，我想休息会！有些感受是需要你去理解和感受的，比如:妈妈，我不想去上学了。这里首先可以重复孩子的话，然后在询问孩子不想上学的原因，再把孩子的感受说出来一起寻找解决方法。

教育孩子本就是一个复杂体系，所以不要指望用简单粗暴的方式解决所有问题。要多去发掘孩子的优点并进行二级反馈，并且以身作则，让孩子看到全新的自己。

二总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。、鼓励孩子

鼓励孩子与我们合作，鼓励孩子自立。在这里真的有时候就是家长忍不住，其实孩子都有自己的判断和解决问题的能力，关键就是家长如何进行，同时要忍住不要一直给孩子建议或者直接告诉，多认可孩子的感受多询问孩子应该怎么办，作为父母你应该充分相信孩子

三、方法

4.父母做孩子的榜样1.代替惩罚的方法

请孩子帮忙:最近在中就看到一位90后妈妈就是用的这种方式在育儿，充分发挥孩子的主观能动性。比如:逛街累了宝宝要你抱抱，这个90后妈妈就说:宝宝，妈妈也累了，也想让你抱抱。的结果就是各自一起走回家！

表明你的立场和你的期望:今天在课堂中有一位砖二代的爸爸就举例子:当孩子在墙上乱涂乱画的时候，这位爸爸就说:宝宝，爸爸是做瓷砖生意的，对于墙面很是看中，而且这面墙是爸爸花了几十万装修的呢，所以希望你也能和爸爸一起爱护可以吗？

提供选择和采取行动:当孩子实在不愿去做某件事情的时候，可以把最终选择权给孩子。但是告知清楚孩子的后果，如果孩子孩子能接受那就让他去试一试吧！

这只是我整理的一部分的内容，还有很多的内容等待大家一起去发掘！

孩子自呱呱坠地就是一张白纸。孩子的很多问题就是对父母问题的一种投射，在指责孩子的时候，不放静下心来反观自己认真的思考，这对于改善亲子关系还是非常有溢处的。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说章读后感

当孩子顽劣调皮，处处跟你对着干的时候，首先要做的是解决问题，想办法让他听进话，而不是想着怎样制服孩子。跟孩子沟通时，家长要承认并接纳孩子的感受，然后教孩子面对他自己的感受。具体的做法是：

[如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感]

孩子日渐长大,也越来越好动、顽皮，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感。吃饭时把饭弄得满桌子、满地都是，还故意用手指捻平；不要玩水弄湿衣服，偏偏一天里得换掉5套湿衣服；见到熟人就是不叫叔叔阿姨；玩好玩具就是要到处乱扔，把屋子弄得乱七八糟……这样的事情不胜枚举，一句话，全是怎么说都不听。

“你这孩子怎么这么不听话？”于是，面对孩子的不良行为，我常常忍不住脱口而出，穷凶极恶。其实在和家长的交流中，我也常听到类似的牢骚，孩子不听话，打也打了，骂也骂了，家庭里的味是越发浓烈了，亲子关系不亲密了，可问题却还是解决不了。孩子不听话真的让无数家长为此烦恼、头痛不已啊！

要是有一本书能让你学会一种语言，说出话来孩子就会听，你会吃惊吗？有，这就是——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，该书的两位作者法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，是亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。目前，她们已被收录于美国名人录。该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者，她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的合作。它将帮助我们学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受我们家长的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。

竟然有这么好的书？我迫不及待地买来此书，从头到尾通读了一遍。围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：1、帮助孩子面对他们的感受；2、鼓励孩子与我们合作；3、代替惩罚的方法；4、鼓励孩子自立；5、恰当地赞赏孩子；6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，

辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

这本书不仅用文字，还用了一些图画，结合生活中的一些实例，给了家长读者一个很好的指导。读来不觉费力，不觉枯燥艰涩，一些小故事也是我身边在同样发生着的事情；书中的卡通漫画，生动展现每个技巧，可以让我更容易地模仿、作，可以看一眼漫画（而不是从头到尾再读文字）就能很快复习一遍书中传授的方法和技巧。以下是从书中摘录过来的一个章节：

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子：（大声）我就是累了！

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！

孩（贴在毛巾架上）子：（哭闹）不，我累了！

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣！”

孩子：不，我热。

孩子：这个电视节目真无聊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对，这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂！

妈妈：不许你这么说话！

大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，读后感《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感》。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的理解我的感受，会是什么样？……”

随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。

……如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。

下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

1．安静专心地倾听

2．用简单的词语回应他们的感受。

“哦……嗯……原来是这样……”

3．说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4．用幻想的方式实现他们的愿望。

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”

其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。

照着这些方法作，我真的取得了不小的收获。以下是我在女儿成长过程中为她记录的点滴故事：

有一次早上，女儿讨着要吃王子饼干，可家里没有，其他种类的饼就是不要吃，怎么办呢？我就用了书里学来的一招：同情孩子：“丫丫很想吃王子饼干，真可惜，现在没有，不过妈妈下班后一定买回来。”

后来，也有过类似的，比如她在临睡前突然想起要吃某种零食，我就用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我能立刻把署片变出来给你吃！”

这些方法真是百灵百验，屡试屡胜。

丫丫喜欢穿奥特曼的球鞋，可是这一双鞋子是秋冬穿的，这么热的天不适合，但丫丫就是要穿。于是给丫丫换鞋子时，妈妈假扮小脚丫跟她说话：“丫丫，我住在这个屋子里好闷啊，都喘不气来了。快给我换双透气的鞋子吧！”说着又大力地呼气，惹得丫丫开心地笑，每次换鞋子都让我演她的小脚丫，以后给她换的时候，就愿意穿夏鞋了，还问我：“这次小脚丫会说什么呢？”尽管丫丫有时不能一下子接受大人的说教、要求，但我们大人的要求其实已经种到了她心里，适当的时候就能接受了，所以，我不能急，其实我和丫丫的很多矛盾都源自我的急性子。

另外，我也总是太一本正经了，和丫丫在一起时总是想着竖立自己的权威，一个劲地讲求原则，结果适得其反，丫丫反而对我更加抗拒。妈妈应该学习爸爸的做法，多和丫丫开开玩笑，她很喜欢这种方式，妈妈应当也找回自己的童心、童趣，把自己当成丫丫的小朋友才对。现在应该为时不晚吧？

尽管东西方文化存在一定的异，但是，有一点必须相信，世界上有很多共同的东西把大家联系在了一起。无论生活在地球上的哪个角落，家长都对孩子拥有同样的爱，都愿意把的奉献给孩子，都希望能传承给孩子们一种方法，让他们学会面对现实，创造未来。这也正是这本书的核心所在，为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。

像这本书的编辑所说的那样：阅读这本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，

它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的下身心健康发展。

〔如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。】

家长怎样倾听孩子的话，孩子才能说得更多呢？

在孩子讲话时，家长的眼睛需得看着孩子，中途不要去看手机电视之类的，在适当时候再接接话题。

很多孩子小时候是很爱和父母聊天的，但是不知道从什么时候起，家长与孩子沟通的鸿沟开始越来越深，不知不觉间除了生活沟通之外，孩子再也不会和家长说更多了。

其实让孩子变成这样的状态并不是突然之间才产生的，一定是日积月累之后的结果，孩子话越来越少，对家长的敷衍态度肯定早就有了苗头，在家长的眼中自己的行为都是为了孩子好，包括当孩子说出一些想法的时候，家长就会认为他们很幼稚又或者因为孩子的想法是不对的就批评他们，这样的倾听造成孩子话越来越少是必然的结果。

当家长和孩子换位思考的时候，站在孩子的角度就会发现自己说的话有的时候是很伤人的，一定要（3）表明你的期望。去发现孩子说话背后的含义。

很多时候家长的反应是因为并没有认真聆听孩子到底想要表达什么，比如说今天早上孩子和家长说“我如果感冒就好了”家长问“为什么？”孩子说：“那样就可以不上学了。”家长一听这种话马上生气的对孩子说：“不上学你想干什么？将来扫大街都不收你。”然后孩子就不说话了。

其实家长的本心意愿是想要告诉孩子学习很重要，但是这里面有一个核心的问题就是，没有听出孩子说这个话背后的意思，听不出其实也不是大问题，如果家长能够运用一些提问技巧，来让孩子说出内心的想法也是可以的。

错就错在不仅家长没有理解，而且还对他们发火，这样时间长了还自然就不会和家长说出自己心里的想法了，试问谁和别人说完之后，被怼了或者是被责备了，下一次肯定就不愿意再尝试。

这样不问缘由的就指责孩子，会让他们觉得家长根本就没有认真听自己说话，不尊重人，想要让孩子敞开心扉的说，首先要让他们觉得家长是在认真倾听的。

良好倾听其实只有一个秘诀，就是先不要着急评判，只要家长不马上反驳孩子，就能让他们觉得自己是被认真聆听的。那么有的家长说，不反驳我就不知道应该说什么了，下面来介绍三个句式的开头，可以用来回应孩子的话语。

个是“你感到...”当用这句话来接孩子的话的时候，其实就是在变相让孩子说出自己的感受，因为前面可能都是在陈述事实，想要了解得更多就要进一步去问孩子对这件事情的感觉。到底是难过，害怕，开心，还是愤怒。

第二个是“你想要...”这个回答是用来回应孩子的需求，如果孩子说出了事实和感受之后，他们想要进一步寻求父母解决问题的意见，用你想要来提问，就可以让孩子说出他们想要什么。

第三个是“你不知道的是...”这个是回应孩子的疑惑，既然他们选择这个话题和父母讲，除了想要寻求帮助之外，可能还会有疑惑，家长这样说之后，就能够孩子说出问题所在，这样有助于家长能够给出更准确的意见，而不是只看事情的表面。

这三个句式是根据孩子说话的内容来灵活使用的，并没有固定的顺序，甚至连都可以换掉，只是在这里给家长一个和孩子聊天聊什么的思路。

还是用上一个例子，早晨孩子和家长说：“我好想生病这样就可以不用去学校了”，这个时候家长就可以说：“你是想要休息，偶尔不去学校是吧。”（用“你想要”开头来回应孩子的需求）。

然后孩子就会说：“是啊，每天都要去学校，太无聊了。”（孩子说出了自己的感受）

这个时候家长就可以说：“原来你讨厌每天去学校啊。”将孩子的感受说出来，这个时候孩子的就会说：“对，每天上课要做的很端正，不能动不能走神很累。”

家长说：“原来你是不喜欢上课啊。”孩子可能会说：“也不是所有的课都不喜欢，就是数学课很不喜欢，总是做不对题或者算错数。”（这个时候孩子提出了自己的困惑）

家长就可以用：“哦，原来你是不知道怎么才能把数学题作对呀，那可以听听我的建议吗？”（用“你不知道”来解答孩子的困惑）。

这个时候就算是真正的能够帮助孩子解决问题，而只是像个例子中，把孩子批评一顿就完事了。

通过这个例子可以看出来，积极的聆听并且使用一些句式来孩子说得更多并不是什么难事，只需要一些固定的谈话技巧就能不仅解决孩子的问题，还能够将亲子关系拉得更近。

孩子主动找家长聊天的时候，其实一定程度上都是希望能够从家长那里得到一些建议，但有的时候他们不会直接把问题问出来，因为他们自己可能都不知道自己说这个话里面暗含的困惑。

家长需要做的就是耐心倾听，不要急着反驳或者评判孩子说的对不对，而是要他们剥去层层描述的外壳，把问题的核心说出来，这样家长才能够对症下的给出意见。

先从孩子的感受入手，然后就能探寻出背后的需求，这样也有助于将来他们自己在思考的时候建立比较完整的逻辑框架，在人生的道路中即使身边没有人给出自己建议，也能自己找出解决的。

家长要想要和孩子聊得更多，首先就要当好一个倾听者，专注的倾听能够更快进入孩子的世界了解他们的情感和需求。即使在沟通的过程中孩子并不认同家长的看法，也不应该马上生气而是要允许孩子有自己的想法，在聊天的时候孩子不需要家长的训斥和讥讽，也不喜欢听训诫或者教育，而是需要父母先听自己说完，理解自己内心的感受。

倾听不等于“听着”，而是要有回应的聆听，能够做到孩子思考，让他们自己相处解决的办法，如果能把这点做好，孩子一定能够越来越喜欢和父母聊天的。

切记倾听的时候一定要专注，比如说家长正在看手机，孩子过来想和父母聊天，一定要把手机放下，专注的看着孩子的脸听他们说，不能眼睛不离屏幕，只是“嗯”“哦”的回应，父母专注的眼神对孩子继续说下去是一种无声的鼓励，而一边手里做着其他的事情一边听孩子说话，其实就是一种无声的拒绝。

孩子的内心都是很敏感的，一次两次没关系，如果总是这样的话，孩子就能够感受到家长对自己的敷衍，时间长了自然就不愿意向父母倾诉，也不愿意听父母的话。

只有懂得倾听的父母，才能有懂得听话的孩子，这样才能让亲子之间的沟通不会断。

家长要做孩子的倾听者，并且要理解孩子，肯定孩子说的话，给孩子更多的支持和鼓励，孩子才能说得更多，要相信孩子，建立良好亲子关系最重要。

能够安静的听听孩子说话，同时偶尔也会回应一下孩子，让孩子更好的表达自己，抒发自己的情绪，这样孩子才能够说得更多。

在孩子向家长倾诉的时候，不要随意的打断，也不要指责孩子，可以和孩子像朋友一样的相处，这样孩子才会信任你和你说的更多。

家长要以朋友的方式和孩子相处，让孩子就会和家长沟通更多，家长可以询问一些孩子的爱好，比如游戏之类的。

1.家长不要打断孩子们的思路，让孩子先说完。

2.及时的下一步交流得内容，让孩子爱上发言。