学校记录片搞笑台词大全_有关学校纪录片的语言

师生or同学之间，小品台词（搞笑的）

戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

师生之间

学校记录片搞笑台词大全_有关学校纪录片的语言

乙 冯陈楚“眼”。

人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪

李，王：（敲门）

班：进来。

李王：班主任，您我们有事吗？

班：也没什么事。

李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）

班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？

李：也没什么，只是和老师吵起来了。

班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。

王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。

李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。

班：别激动，坐，要不先喝点水。

王：班主任你真好。

李：呵，也就是我们抄作业的事。

班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。看了都怕。

王：怎么说啊？

班：和张天师画符似的，你们说看了怕不怕？

李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，和抄的一样。

班：那你们是谁给谁抄的。

李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习的同学。

班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。

王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。

班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！

李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了人是男人的一半嘛！

班：作为男生是不该让秦二世:No?No?No?No?No!我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世!女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。

李：班主任说的对，下次就换过来抄。

王：好……

班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。

李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。

班：骂？

王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。

班：有那么夸张吗？

李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多。

班：怎么说？

李：（模仿陈老师）王丽珍，你说是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。

班：这么狠？那你怎么回答？

李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。

王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。

班：这么，那你怎么办啊？

王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。

班：一句话？

李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”

王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”

班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？

李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。

王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。

李：网我可以不上。

王：零食我可以不吃。

李：当我在书本中苦苦的挣扎。

王：当我在书本中无助的徘徊。

李：那心中的。

王：那脑里想的。

李，王：就是精忠报国，造福人类。

班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……

李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。

班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？

李，王：嗯！我们明白了。

班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？

班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？

王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。

班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。

王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。

班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。

李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。

李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！

搞笑的演讲开场白台词

搞笑的演讲开场秦二世(口吃但很风趣)白台词

演讲开场白台词 （一） 各位评委，各位老师，各位同学：

大家好！

我是来自连锁经营管理的，首先，请容许我感谢在座的老师，同学对我的信任和支持，感谢你们给我这个参加锻炼的机会。我演讲的题目是——我们的梦想，我们实现。

开场白：不知道大家有没有听说过这样的一句话 ：一个人有没有没有钱不一定，但一个人没有了梦想，这个人穷定了！可能有人会说：“梦想有那么重要吗”是的，就是那庅重要，人没有了梦想就好像没有了眼睛一样，没有了眼睛我们会摸不清方向，没有了眼睛我们的前方将会一片黑暗。在唐朝贞观年间有匹马被一个和尚选上了，要到西天去取经。这匹马临走之前就跟它的驴子道别。平时驴子都在磨坊里面磨麦子。它们找了个咖啡厅坐下来，不知道说些什么。道别完之后就走了。一走呢走了十七年。十七年之后这匹马就驮着满满的佛经回到了长安城。它们受到了英雄般的欢迎。这匹马就回到它当年的驴子的磨坊里面。发现驴子还在。它们两个就一说十七年的分别之情。这匹马就跟这头驴子讲它这十七年的所见所闻。见了非常浩瀚的沙漠、一望无边的大海。去到一条河木头是浮不起来的叫黑水河、去到一个地方只有女人的，没有男人的叫女儿国。去到个地方鸡蛋放到石头里能够煮的熟的叫火焰山。

演讲开场白台词 （二） 亲爱的朋友们：你们好吗？好，谢谢大家

欢迎您们来到xx演讲现场，我是本次的演讲者：xxx。欢迎来到这里，您将收获颇丰，来到这里，您的人生中将多一名挚友，不用怀疑，那就是我。

我想，今天来到这个现场。我最喜欢的几类人看看是不是都坐在这里？

我最喜欢的`类人，不安于目前现状的人，如果你是的话。()朋友，请举手认识一下好不好

我最喜欢的第二类人，就是渴望自己的生命品质变的更好的人。如果你是的话，请朋友们举手认识一下好不好 。

我最喜欢的第三类人，凡事33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)!都早到晚退的人，如果你是的话，请举手认识一下好不好。

我最喜欢的第四类人，就是不仅想到，还要做到的人，如果你是的话，请举手认识一下好不好。

我最喜欢的第五类人，就是遇到好事、听到好的演讲，会热烈鼓掌。如果你是的话，就不要举手了，热烈鼓掌就可以了。

演讲开场白台词 （三） 老师们、同学们：

大家好！今天我演讲的题目是：立爱国之志、成报国之才。

亲爱的同学们，当我们从电视屏幕上看到我国选手夺得世界冠军，冉冉升起在运动场上的时候，当我们从广播中听到我国的运载火箭、通信卫星飞上蓝天、奔向宇宙的时班：好了，很晚了。回去吧！候，当我们从报纸上了解到建设突飞猛进、改革开放成就巨大的时候，我们怎能不热血沸腾、心潮澎湃，又怎能不从心底感到作为一个人的骄傲。

是的，每一个有良知的人都应该热爱自己的祖国，因为，她是我们祖祖辈辈生活的地方，她已有五千年悠久的历史，光辉灿烂的文化，她有九百六十万平方公里的锦秀山河，她还有优越的制度，一心为民族的的。

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适合学生的脱口秀段子完整台词大全

1、大家好！

现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。

花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。

人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单，更享受不到花园里明媚的景色。

还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留刘:(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!下了一份好心情。

既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！

谢谢班：那到底是怎么一回事。大家

2、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“。”小明又去问，正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

（1）、儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）

（2）、80后脱口秀台词

（3）、今晚80后脱口秀台词

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（6）、王自健脱口秀段子完整台词

（7）、搞笑脱口秀段子完整台词

（8）、黄西脱口秀台词

（9）、脱口秀台词

（10）、综艺天王吴宗宪脱口秀台词

3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。

我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑 ;

搞笑小品《如此学生》经典台词

老师上课个顶个

(甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。

B:怎么了？

A:考试！

乙:考试不好？

A:(悲伤)嗯，都怪老师缺德。

B:(惊讶)缺德

A:是的。以数学为例，这么重要的考试，你把问题做得更简单啊！他很好，尽力挑选我不会出去，这不时会让我难堪吗？这么大的红灯笼挂着，多么不雅啊！

B:吧，太丑了，上课要认真。

A:(委屈和抽咽)还有什么！英语考试，填空题一分一分，但我明明写对了三个，老师却我分。

B:不是吗？老师工作很认真。那三个问题是什么？

A:别问了。

B:(拍拍胸脯)说，我替你做决定。

A:班级_____ 姓名_____ 学号_____

B:呸！填对一百个也没分。

A:(赶紧)别担心，这不算，还有！

B:(点点头)是的，这是对的。

答:但是这次语文考试写游记，我用了很多成语，但老师扣除了我所有的分数，呜呜

乙:()什么作文，说来听听。

A:（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就会破堤而出）好吧，你想为我做决定！周末，我的父母特别带我们去动物园玩

B:这篇文章很好。开头点题，继续

按照惯例，我们喜欢早上吃红薯粥.今天，因为红薯卖完了，妈妈不得不削芋头来弥补数字.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果

B:(目瞪口呆)这跟哪里？

A:还有！出门前，徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，斧神工到根本看不出自己是个烂妻子.头顶羽毛不丰的爸爸也赶紧洗心革面，戴上双管齐下的西装齐下的西装后，他很帅，鸡飞狗跳到让人退缩的三舍.爱漂亮的妹妹画虎狗，穿上新买的高跟鞋.我们一丘之浣熊坐在素车白马，很快就到了动物园。没想到，参观者多到草木皆兵，导致我们家骨肉分离。我妻子和孩子分开的父亲全身心地投入到广播中。，他们发现我和我的妹妹几乎认出了小偷和父亲。.困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福

B:得了，得了，别读了，你的作文，还想得分！

A:(悲伤)连你都这么说。

B:成语怎么能让你这样用？上课认真！

A:(委屈)我很认真。上课的时候，我认真到同桌的言行，我还记得。.我记得那是数学的时间。老师问：统计学是一门非常有用的知识。我们学习统计学。我们的目标是什么？我的同桌说：没有蛀牙！我依稀记得老师骂值班学生不擦黑板。同桌说：谁污染谁治理！

B:上课是听老师的。谁让你注意同桌的言行？

甲：

A:马有失蹄时，人有失手

B:少废话，多少分？

甲：(含糊不清)

B:几分

甲：

B:大声点！说了这么多，你的语文成绩是多少？

A:(急了)！60还2分。

B:嘿，看来我们的学习有问题.

A:是的，(握住B的手)，让我们一起努力.

乙:共同进步

A:学习比翼鸟

B:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕:身有彩凤双飞燕:

B:心有灵犀，一点一点地通过

A:(感觉不对劲)这能得到吗？

搞笑半台词

答:老师不是说过吗？写这篇作文要多用成语，分数高吗？

现如今，各种台词频频出现，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我收集整理的搞笑三句半台词大全，仅供参考，欢迎大家阅读。

——重要！

搞笑三句半台词1

众人拾柴火焰高，大家一起来思考，感恩父母有真意，听我的。

一声啼哭惊天下，乐坏老妈和老爸，无微不至跑断腿，愿意。

时光飞逝三岁半，天天疯狂任逍遥，成长之路点点滴，记忆。

脸白犯困不舒服，一量高烧四十度，打的飞奔医院去，着急。

千挑万选美术班，画夹自纸扛在肩，技艺直奔，潜力。

求学路上坎坷多，红叉无情不及格，耐心教导致深夜，通过。

备战高考三百天，父母辗转夜难眠，关心备至不疏忽，实现。

走南闯北找工作，父母着急忙张罗，收入不好不罢休，执着。

转眼儿以三十多，成家立业孩子得，父母安享天伦乐，美了。

节日问候满天飞，惟有父母最珍贵，天涯海角爱相随，不可摧。

搞笑三句半台词2

北方娱乐三句半，四人上台把词念，今天上台演一段，一人转；

同事大家好，新年就快到来了，金鼓铜钵凑热闹，拜年了；

只身一人来演出，演得不好不要跑，演得好来怎么办？给钞票；

今天上台定了题，要说就说咱，你讲我讲大家讲，请鼓掌；

说来唱，个个讲得很神气，常德酒店数，高星级；

酒店开业一年多，生意火得没得说，商务度假好往处，谁不住；

市场营销为龙头，方方面面显神通，五湖四海往造访，往前冲；

房务部分算老大，三至八楼都管辖，客房天天都爆满，致敬哪；

餐饮员工与总监，推出特色又新鲜，中西经营多美丽，抱金砖；

，进口音响传美名，谁是那儿，彭维春；

休闲中心不一般，各位业务专，全力引进新项目，受称赞；

心灵手巧是收银，品行道德自然明，扎根前线不言累，好心疼；

采购责任很重大，物资运转如管家，出仓进仓不马虎，真辛劳；

有了动力工程部，安全排查无漏洞，各项建设上下抓，隧道战；

保驾护航为酒店，站完岗来搞练习，谁是最可爱的.人，保安员；

酒店人才还不少，年纪大来也有小，要问哪个贡献大，都不小；

不让须眉是巾帼，身材好看又乖巧，知礼待客树形象，我想要；

酒店上下齐动员，各位同事莫轻易，功成名就在这里，努力干；

新年要有新目标，再翻两翻不算高，四位老总来坐阵，保准超；

为了办好联欢会，大家齐心来预备，等会我还要领奖，咱撤退。

搞笑三句半台词3

我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢？（咣）拜拜！

（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？

（丁）嘿嘿，重来。

今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，至于说的好不好？大家看。对，大家看！

同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年，给钱

今晚大家来聚会，高高兴兴过大年，先得说说咱医院，批准（神气）

市场很重要，跑到脚上起了泡，人人都是英雄汉，鼓掌

后勤工作细又杂，食堂师傅手艺巧，吃了这顿想下顿，真香

人事部门担重任，调动和功劳，一切为了员工好，辛苦

财务部门重头炮，扛着算盘到处跑，精打细算不钱，劳

护士导医真漂亮，对人热情技术好，耐心细致又周到，温暖

企划工作事不少，科室工作重宣传，头脑风暴天天搞，头发全白了

医院发展忙，东奔西走来做强，美好前景如朝阳，真棒

气魄不平凡，打造专科抓普科，改善服务创品牌，真好

体贴又周到，舍弃休息来指导，辛苦付出不说累，好

全体职工齐努力，我们都是主人翁，事业路上快步跑，对快步跑

欢庆锣鼓敲起来，祝我们给大家拜个早年了，大家身体健康，合家欢乐（鞠躬）

为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，咱撤退。（集体向右转，跑步、喊口号撤退）

搞笑三句半台词4

为庆六一台上站，表演节目三句半，不知演的好不好，试试看。

小朋友们等啊等，小伙伴们盼啊盼，终于盼到这一天，笑开颜。

歌舞节目连成串，笑声掌声不间断，你乐我乐他也乐，真好看。

记得刚上，又哭又闹泪涟涟，妈妈哄来老师劝，真难办。

老师教我懂道理，从此再也不娇气，所有事情都学会，好样地。

玩具学具放整齐，手绢袜子自己洗，还会自己管自己，了不起。

文明语言学得好，团结互助记得牢，尊老爱幼是表率，真不赖。

红领巾、飘胸前， 遵守纪律别捣乱，不良习气沾，当然！

上课响呀响；同学连忙进课堂，上课时候要专心，听讲！

课间活动时间到，跑跑蹦蹦又跳跳，全班跳舞又做，锻炼！

下午放学回到家，先把作业完成好，做完语数学，全会！

晚上读书很重要，课外读物少不了，不懂就要常请教，提高！

家庭卫生要打扫，清洁自己莫忘了，刷牙洗脸又洗脚，睡觉！

我们相聚在这里，载歌载舞庆六一，心里高兴无法比，欢喜。

六一节目真好看，金色童年多灿烂，收起锣鼓齐步走，再见。

搞笑三句半台词5

触类旁通蕴哲理，

多门学科离不了，

祖国语言要学习，

汉字积累是，

2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!复杂多变有疑难，

——多练！

语言简练又幽默，

诗句积累必须多，

诗人学者多智慧，

——多背！

文化品位要提高，

名著文化少不了，

人物形象很生动，

——多读！

文体常识要积累，

不同文体不同味，

记叙说明和议论，

——多做！

语文学习不算难，

广泛涉猎是关键，

零存整取快发展，

——习惯！

搞笑的台词 是独白 时间能长一点，或者有什么想法都可以告诉我，我要向老师汇报台词 不胜感激！

纳尼，怎么会这样，Oh my 甲 嘴嘴……god。

从前有座山，山上有座庙，庙里住着两个和尚，老和尚给小和尚将故事，故事是这样的：从前有座山，山上有座庙，庙里住着两个和尚，老和尚给小和尚讲故事，故事是这样的：从前………………………………………李，王：我们从小学学习已有十几年，早三句半 我的校园已深深领悟其中的道理。…

幽默笑话搞笑台词

关谷：用四个词可以形容。

幽默笑话大全搞笑台词

甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

幽默笑话大全搞笑台词：你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

3、的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

4、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

5、和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。

孙悟空：切!他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊!

6、猪八戒：你们这是逼良为婿啊!

7、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

8、孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

9、仙家：“不靠谱的都长三只眼”。

10、翠兰对话猪八戒：现在全村的人都知道你是猪!

幽默笑话大全搞笑台词(二) 1、集，冯天魁在成立海陆空军大会上的讲话：

各们在座的 在站的 在听的，开会的都到齐了没有。

嗯，来了大概七分之八了。

没到的，把手都给我举起来好吗?

(下面一片嘻笑。。。)

哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。

给兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。

兄弟今天把大家召来是为了什么呢。

都是为了这个海陆空三军的成立。

兄弟我是个大老粗，狗屁都不懂，所以今天说得有什么不对的地方 ，也请你们大家啊。。。互相的原谅。

兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。

兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。

(一架飞机飞过)

看见了吧，这就是我英勇的空军。

今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家最近有点烦，听说是让给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的.茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

为什么要成立这个海陆军三军，是因为兄弟我有些事情，实在TM想不明白。

外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了，就缺的。

为什么不在那儿建，都是因为我们人太软弱了，所以要强兵。

委员长怕，咱们就有责任帮他雄起来。

2、兄弟们爽不爽

爽兄弟们想不想再爽一把。

要3、冯天魁：前些日子委座考我一个字，忠。

我说那就是一个女人和她肚子里的孩子。

委座说为什么呀?

我说 忠 这个肚子里的孩子就是你自己的，不忠，这孩子就是别人的。

那委座的脸 呱嗒就拉下来了，拂袖而去啊。

4、冯天魁：都说英国人很有风度，你这搅屎啊，不如我这个搅屎。

兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要，好吧。

冯天魁：不管什么屎吧，反正都是屎，不过你这屎，你还真得感谢我这屎。

冯天魁：你们那英国的首都我知道，不就是茅房里坑不够，伦着蹲吗?对不对。

幽默笑话大全搞笑台词(三) 1、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

2、“妈咪，你也懂网球。”

“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

3、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘ma幽默笑话大全搞笑台词(一) 1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。de in China’!”

4、酒保：你们当时是怎么好上的。

酒保：一见钟情。

关谷：关你毛事。

5、“截肢是不能生小孩的手术吧。”

“那叫结扎。”

6、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

7、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。

8、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

9、为什么是爱派德?因为爱疯卖完了

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搞笑小品《开学了》完整剧本台词

戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？

导语：对于广大学生而言，开学并不是一件特别值得高兴的事情。下面是我收集整理的小学生小品《开学了》的剧本台词，欢迎大家阅读参考!

人物:;范四(外柔内刚，刚柔并济);刘茫(风趣豪爽);杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳);霍元乙(憨厚老实，有些口吃);小(可爱宝贝);小布丁(文静大方);秦二世(口吃但很风趣);北戴河(柔中带刚);刘老师(和蔼可亲);(开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?);刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板;刘:(看了看教室门口上的牌子)

人物:

范四(外柔内刚，刚柔并济)

刘茫(风趣豪爽)

杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)

霍元乙(憨厚老实，有些口吃)

小(可爱宝贝)

小布丁(文静大方)

北戴河(柔中带刚)

刘老师(和蔼可亲)

(开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?)

刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“子进村”状。

刘:(看了看教丁 您在这儿呢？您还认识我吗？室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。

范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?

刘:(扶扶，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你?也是新同学?

范:昂!

刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?

范:(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!

刘:昂，美术，不错!

范:那你是?

刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)

范:啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在一排的两个凳子上聊了起来?)

刘:哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘打一响指，范头也停下)

范:(想了想)哦，带了四百多。

刘:(思考)四百多?四百多够呗?

范:(疑惑)够?还是不够哎?

刘:我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面

能吃好几个月;要是吃烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的? 范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重) 刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?

范:昂，你是??

刘:我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)

范:边营村?

刘:昂!?哎，说了这么多咧，还不知道你叫什么尼?

范:啊，敝人姓范。

刘:范啥呀?

范:(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。

刘:范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年?(起身，打算发表长篇大论的模样)

范:(拦住刘)大哥，大哥，大哥?是范四(点点头)

刘:范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四?你在家排行老四，对吧? 范:啊!是!(坐下)

(刘见范坐下也坐下)

那你姓?

刘:我姓刘啊!

范:你叫?

刘:刘茫!

范:(被吓一跳，起身，指着刘)你?你痞子?

范:那?那还是痞子?

刘:(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?

范:噢，刘茫!

刘:你认识我?

范:不认识!

刘: 不认识你“噢”省买

(两人坐下，沉默了一下，刘起身)

刘:哎，这(zeng)么周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范点没摔倒)咱俩交个朋友吧?

范:行喽!

刘:我这有钱儿。

范:(兴奋)真的?!

刘:改天请你吃饭!

范:行喽!

刘:请你吃板儿面，怎么样?

范:板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!

刘:哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这么说定了昂!!

范:昂!

(小，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局:排:小在左，小布丁在右;第二排:秦二世在左，杨敬泽在右;第三排:霍元乙在左，北戴河在右;第四排:刘茫在左，范四在右。

进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道:“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)

刘老师:同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来?(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)

北戴河:哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师! 杨敬泽:(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)

北戴河:老师!

杨敬泽:(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上，看向刘老师)老师好!

刘老师:你叫什么呀?

杨敬泽:老师，我的中文名字叫杨敬泽。

刘老师:你还有外国名字?

杨敬泽:我的英文名字叫敬泽Y-ang!

刘老师: 你怎么刚来就睡觉啊?

杨敬泽:老师!我睡觉是有原因的(di)!

刘老师:什么原因啊?

杨敬泽:其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!

刘老师:那你就天天睡觉呗?

杨敬泽:老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什么不?

刘老师:什么呀?

杨敬泽:是人家打饭去了，你还没醒尼!

刘老师:(吃惊)天啊!

(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)

刘老师:你叫什么呀?

霍元乙:我叫霍元乙.

刘老师:什么?

霍:霍元乙。

(刘老师还是没听清，有些疑惑)

秦二世:他?他?他叫，霍?霍?霍?

杨敬泽:哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?

小:别“霍”了，他叫霍元乙!

刘老师:哦，你刚才举手干吗?

霍元乙:老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?

(刘老师疑惑地望着霍元乙)

霍:是人醒了还没下课尼!

刘老师:(吃了一惊)啊!

杨敬泽:精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)

刘老师:没想到同学们能总结出这么“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。 刘老师:(走到小桌前)来，这位同学!

小:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!

刘老师:(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁)

小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!

刘老师:(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!

小:(兴奋)俺也爱吃!

刘老师:(走到秦二世旁边)这位同学?

秦二世:老?老?老师，我?我?我?我更爱吃!

刘老师:嗯，你叫?

秦二世:我?我?我?我姓?姓秦?

刘老师:你不会叫秦始皇吧?

刘老师:(大吃一惊)秦二世?!

秦二世:老?老?老师，其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的(di)! 刘老师:(有点听傻了)噢!

刘老师:(回过神来)你叫?(看着北戴河)

北戴河:(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!

杨敬泽:(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?

北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?

刘老师:(面向杨敬泽)不许取笑人家!?来，后面那位同学!

范四: (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，老师，我叫范四!

刘老师:你真斯文，请坐!

刘茫: (自己站起来)老师，我也说!

范四: (赶紧起身拦住刘茫)你说什么耶?

刘茫: (看着范四)说自我介绍呗!

范四:你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧!

刘老师:(疑惑)什么叔叔(shoushou)?

范四:警察叔叔(shoushou)呗!

刘老师:(惊讶)那你是?

刘茫:我是刘茫(行抱拳礼)

刘老师:啊!(晕倒，晓布丁扶住老师)

范四:不是不让你说昂?

刘茫:我说喽怎么咧?这不同学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来?

范四:同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可老师?没咧!

刘茫:老师没了昂，快找找!

(刘茫和范四模仿猴子东张西望)

杨敬泽:(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐!

(老师站起来)

范四:哎，老师在那尼!(用手指给刘茫看)

刘茫:哈不老师昂，你眼神不好使!

范四:( 带点蔑视)切!

刘老师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个的班集体，你们说好不好?

全体同学:好!

刘老师: 我们是?

刘茫:(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八!

(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?

范四:(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!

所有人:噢!师生一台戏

(小品结束，谢幕!)

校园爆笑相声台词.急求!(3天内就要）（一定要超搞笑的相声）

戊 你得把我的位置往上调。

甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

李，王：是的。

乙 哟！脑袋。

甲 哎。

乙 哈哈！哈哈！

甲 你好，你好！

乙 您还认识我吗？

甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

乙 我姓眼。

甲 姓……姓什么？

乙 姓眼。

甲 百家姓有你这姓吗？

乙 头一个就是啊。

甲 哪句呀？

乙 赵钱孙“眼”。

甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

乙 啊，周吴郑“眼”！

甲 周吴郑王。

甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

乙 不，我……

甲 你叫什么名字吧？

乙 我叫眼睛。

甲 眼睛？

乙 哎，对对！

甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

乙 那你这部分叫什么？

甲 别摸！

乙 不，我就问问。

甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

乙 你这叫什么？

甲 我这是眼睛。

乙 我就是您的眼睛。

甲 您就是我的眼睛？

乙 对对对。

甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

乙 啊，坐下看。

甲 我接着说我这梦啊。

丙 哟嗬！您在这儿呢？

甲 怎么又来一位？

丙 您好！您还认识我吗？

甲 你也问我这句呀？不敢认啦。

丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

甲 请问您贵姓呀？

丙 我姓鼻。

甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

丙 有。

甲 哪句呀？

丙 赵钱孙“鼻”。

甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？

丙 我呀，叫鼻子。

甲 鼻子。

丙 啊，我就是您这鼻子。

甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

丙 哎，哈哈。

甲 我这梦啊！

丁 哟嗬！

甲 怎么又来一位？你好，你好！

甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

甲 请问您是谁？

丁 我是您的耳朵呀！

甲 我耳朵也来了。

丁 下来啦！

甲 哎约，您上这儿干吗来啦？

丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，

戊 哟嗬！您在这儿呢？

甲 啊。

甲、戊 您还认识我吗？

戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？

甲 我认识您，您不是赵炎嘛。

甲 你不是赵炎吗？

戊 再好好看看。

甲 怎么看……我看不出来了。

戊 您的眼睛怎么啦？

甲 我眼睛在那儿歇着呢！

戊 我呀，姓嘴。

甲 姓嘴？叫什么呀？

戊 叫嘴呀！

甲 你叫嘴嘴？

戊 没听说过！

戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

甲 哦！你就是我这张嘴？

戊 不错。

甲 我这嘴可够富态的。

戊 嘴大吃八方嘛！

甲 您上这儿干吗来啦？

戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

甲 哎……你拿我当羊头肉啦？

戊 亲热亲热嘛！

甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

戊 这不给您道喜来啦！

丙 给您哪，祝贺来啦！

乙 祝贺您获得了荣誉。

甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

丙 哎？这您还不明白吗？

甲 怎么回事儿？

丙 不久之前，您被评为笑星之首。

甲 啊，有这事儿。

合 哎！

丁 我可听说啦！

甲 听说什么？

丁 您还领了这么大一奖状。

甲 您瞧我这耳朵真够灵的。

乙 还发了那么多奖金。

甲 你看见啦？

乙 夜里三点半，您不还数一回。

甲 谁数啦？

戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

合 哎。

甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？

合 啊。

甲 上级正确，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

乙 我呢？

丙 我呢？

丁 我呢？

戊 我呢？

甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！

合 嗯？

丙 忘恩负义。

丁 过河拆桥！

乙 念完经打和尚。

戊 吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊！

丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲 五官各有各的作用啊。

丙 那您说说，谁的作用大？

丁 谁是五官之首？

乙 谁该立头功？

戊 这头份奖金归谁？

甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

丙 胡说！

丁 放肆！

乙 无理！

戊 撑的！

丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲 跟你这鼻子有什么关系？

丙 太有关系啦！

甲 你说说！

丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

甲 晚上怎么啦？

丙 你老人家躺在床上睡着了。

甲 休息呀！

丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

甲 对。

丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

甲 怎么叫嗅觉器官？

丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

丙 哎。要没我这鼻子？

甲 啊？

丙 不客气地说：您——饿啦！

甲 怎么样？

丙 您就上厕所啦！

甲 回去！我上那儿干吗去？

丙 您闻不出味儿来呀？

丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？

丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。

甲 鼻子很重要。

乙 胡说！

甲 哎，你怎么啦！

乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

甲 我没那意思。

乙 我眼睛比鼻子重要。

甲 怎么呢？

乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，xx聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我

眼睛……嗯！

甲 什么毛病？

乙 就这样，我还得为你的婚事心。

甲 这眼睛为我的婚事心？怎么啦？

乙 怎么啦？你们俩次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。

甲 你瞧我这缺德眼睛。

乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说回吧。

甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。

乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？

甲 对对，真离不开这眼睛。

乙 就是啊！

丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！

甲 我长个狗鼻子？像话吗？

乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。

甲 怎么报答我？

乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。

甲 我办过坏事吗？

乙 我这眼睛很重要。

丁 胡说！

甲 你怎么啦？

丁 刚才说什么啦，我可全听见各位老师你们好啦！

甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？

丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

甲 我没那么说。

丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

甲 信息机构？

丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？

甲 这个听出来啦！

丁 是什么？

甲 这是狗叫唤。

丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？

甲 去！你怎么说话呢？

丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？

丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

甲 靠什么？就靠那嘴来表达。

丁 靠嘴说？……说什么呢？

甲 没听出来。

丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

甲 说的什么意思？

丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？

丁 反正我对你是俯首贴耳啊。

甲 嗯，耳朵对我不错。

丁 可是你呢？

甲 我？

丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？

甲 对他们一视同仁呀！

丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！

甲 那是臭美吗？戴保护点视力。

丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。

甲 是啊，讲卫生啊。

丁 给你脖子围上围巾。

甲 是啊，爱护点儿嗓子。

丁 给你脑袋戴上帽子。

甲 戴帽子显得精神。

丁 你给我耳朵买过什么呀？

甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？

丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、腿儿，全勒我耳朵上。

甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

甲 噢？什么事儿对不起你？

丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

丁 你甭管，你说清楚，一定得说……

丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？

甲 他委屈，碍着你什么呀？

丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！

甲 别揪啦！人家不乐意啦！

丁 你说我耳朵重要不重要？

甲 重要！我离不开你。

戊 胡说！

甲 怎么回事儿？

戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。

甲 听见啦。

戊 不像话！

甲 就是。

戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

甲 对。

戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

甲 您瞧我这嘴说的多好！

甲 有功人家不争功啦！

戊 你看我什么时候争过？

甲 你现在就争上啦？

戊 哈哈，我还用争吗？

甲 你这不争呢吗？

戊 我是什么呀？

甲 你是嘴呀！

戊 我这嘴对你来讲，最重要。

甲 有什么重要的？

戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

甲 我拿哪儿说呀？

戊 还是的！靠我这嘴吧？

甲 对对。

戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？

戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。

甲 对对。

戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。

甲 全靠嘴！

戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。

甲 哎……我说过瞎话吗？

戊 反正我这嘴重要。

甲 嘴确实重要。

戊 笑星评比会上，评委说得清楚。

甲 怎么说的？

戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

甲 对对。

甲 也是这嘴。

戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

甲 对。

戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

甲 你怎么也提这个事儿？

戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

甲 对，对。

戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

甲 对，是用嘴！

戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

甲 对……用嘴！

戊 你跟你爱人亲热接吻……

甲 别……别说啦！嘴下留情吧。

戊 我这嘴怎么样？

甲 好，不错，我离不开您这嘴。

丙 我呀，不干啦！

丁 我呀，请探亲假！

乙 我呀，调离！

甲 怎么啦？又怎么啦？

丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。

甲 我怎么向着他啦？

丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、棍儿，你全塞那嘴里头啦！

甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？

丁 对呀！我看还看不见呢？

甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！

戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？

丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

戊 凑合吧。

丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？

丙 我收烟钱？

戊 啊。

丙 我还没要你呢？

乙 得。

戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？

戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？

甲 对，对。

丙 瞧瞧，他们全有好处不是。

戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！

丙 我怎么啦？

戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！

丙 我再问问你！

戊 问什么？

丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

甲 是你的毛病。

戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

甲 对。

丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

戊 你这眼睛也可以啦！那上的红眼病就是你传染的。

甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

戊 脑袋，我对你有意见。

甲 对我有意见？

戊 嘿嘿。

甲 怎么啦？

戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？

甲 是啊，当初它就那么设计来着。

甲 怎么调法？

戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？

戊 我得啊！

丙 脑袋！我对您有意见。

甲 你有什么意见？

丙 我不能跟他们在一块儿，我得站峰。

甲 好！他也长到这地方来？

乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。

甲 你也上来啦！

丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲 耳朵也长……我成兔爷啦！

合 就这样吧，好，上面见吧！

甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要

你们啦！走！走！众走。走！

甲 回来，回来！

众 怎么又回来啦？

甲 我琢磨过来啦。

众 啊。

甲 你们几位全走啦？

众 啊？

甲 我这脑袋成鸭蛋啦！

众 嗐！

百度：徐德亮，郭德纲《我的大学生活》

小学三句半搞笑台词

班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。

节目到此才一段

我们四个台上站

有锣没鼓三句半

添乱

初次登台经验少

欢迎大家来指导

不管说得好不好

别跑

各位你们好

各位同学你们丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。好

我也好

今天上台把话唠

夸夸我们好学校

年年都有新成效

贼拉好

创新办学有特色

教学设施翻了个

个个都出色

管家婆

灵活风趣又幽默

创新教育点子多

自摸

校园里面真热闹

学习生活不枯燥

老师素质真是高

呱呱叫

我们学校故事多

学生天天乐呵呵

学习不累又快活

没的说

惠民政策真实惠

上学不用再交费

看病报销也不贵

遭罪

义务教育就是好

再穷也能上得丁 祝贺您，取得成绩呀！了

谁不认真把学上

没大脑

教育政策不得了

教育改革好又好

文也行来武也好

二踢脚

爱生如子佳话多

师生关系更和谐

谁说老师是管教

多舌

病愈出院刚刚好

老师连夜来辅导

我请老师吃夜宵

豆包

经典搞笑对白台词

丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

经典搞笑对白台词

1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!

5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不B:还有什么？开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!

6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!

7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!

8、 阿呆精神开场白3分钟让人对你刮目相看,怎样说话才能打动人?下面是我整理的搞笑的演讲开场白台词，欢迎来参考！萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!

9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”

10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好!

12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”

13、 开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!

14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?

17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词

21、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

22、 会场主席台发。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。

23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。

24、 "问：\""早上上班最痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"""

25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含。

26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!

27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!

28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?

30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

31、 最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全

34、 麦当劳对肯德基说，“你以后不要再了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

35、 说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”

36、 俺来自山区，上大学时次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗?

37、 语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!

38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。

39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀!

40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!