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超级经典笑话_超级经典笑话段子

卡尔顿高习 2024-07-03 09:50 1

有没有特别特别好笑的笑话~~

11.我长这么好看.首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

小明在高考落榜后感慨，早知道会这样，还不如直接上大学魔王 ∶「说曹曹就到...」呢。原来，小明发表的一片文章被某知名大学看中，因此破格录取小明，哪知道小明想证明自己的实力……

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那天看到阿钜，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸头，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问他啥事这么高兴，他嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了……

记者激动地采访汽车大赛新晋冠军：你每次参加比赛都是倒数，这次一举夺冠，请问有什么秘诀？车手哆嗦着疯了 :「你要啥？」说：我，我，我的刹····刹车坏了…

就是就是任务，，，，，，，，，，

经典笑话.一定要爆笑...文明的

哪一个∶「我才不是谁。」

魔王 ∶「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ∶「大家都是来救我的吗？」

公主 ∶「破喉咙..破喉咙..」

没有人∶「公主..我来救你了...」

曹 ∶「魔王..你叫嘛..」

魔王 ∶「哇勒..看到」

∶「!被发现了..」

∶「阿,你看的到我喔:「喊什麼!...」...」

魔王 ∶「Oh,My God!」

上帝 ∶「谁叫我?」

谁 ∶「没有人叫你阿...」

没有人∶「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ∶「谁在装我？」

谁 ∶「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ∶「哪一个找我？」

哪一个∶「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人∶「我才刚到耶.你是谁？」

谁 ∶「他才不是我。」

大家都∶「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ∶「我有什麼好看的？」

上帝 ∶「不关我的事，先走了。」

魔王 ∶「你回答一个问题再走，为什麼这麼多人救公主？我这个魔

王怎麼演下去？」

下去 ∶「你好好的魔王不干，演我做什麼？」

公主 ∶「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人∶「若是我演魔王，怎麼会让你走...」

怎麼会∶「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ∶「看什麼？」

什麼 ∶「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麼事阿?」

魔王 :「!我要疯了......。」

你要我 :「我什麼都不知道阿!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里阿!有人在叫我吗?」

有人∶「我没有叫你啊!」

我没有∶「谁叫他了啊?」

谁∶「冤枉啊...我没有...」

我没有∶「我可没冤枉你啊...」

你∶「谅你也不敢。」

谅你∶「谁说我不敢!?」

谁∶「拜托啊...我什麼都没说啦」

我什麼都没∶「你要我说什麼?」

我什麼都不∶「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟∶「拷...我名字取这麼长...也会被叫到

啊...」

谁∶「...我要赶快离开这个是非之地」

是非∶「原来这里是我的地盘啊...」

我什麼都不 没∶「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们∶「我没有在讲话啊...」

我没有∶「我才没有讲话咧!...」

我什麼都不∶「-_-\"...走...我们到外面去聊...」

走∶「人家不好意思啦...(扭捏)」

关你屁事∶「呜...为什麼赶我走...」

为什麼∶「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有∶「喔...又关我啥事了」

关我啥事∶「啥?有人叫我吗?」

有人∶「谁要叫你啊...」

谁∶「我真的要走了...T.T」

走∶「人家真的不好意思啦...V.V」(\"谁\"不支倒地)

关你屁事∶「...你不是我表妹吗?」

关我啥事∶「...表哥...好久不见啦...」

好久∶「我不是在这里嘛...」

魔王∶「你们有完没完？」

完没完∶「他才没有我」

你们∶「我才没有他」

我才∶「谁说的？」

谁∶「叫吗？」

吗∶「你居然要干我？」

你∶「我才不会」

我才∶「谁说我不会？」

谁∶「冤枉！我没说.」

说∶「叫吗？

吗∶「你们俩真不要脸！」

你们俩∶「我要！我要！」

谁∶「我不要啊」

魔王∶「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦∶「赶撵我？找K」

K∶「谁找我？」

谁∶「a！别提我的名字，再提我也K他！」

他∶「别K我」

我∶「谁要K我？」

谁∶「终于让我逮找一个啦，杀呀..」

一个啦∶「别逮我」

我∶「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁∶「看我的降龙十八掌！」

降龙十八掌∶「我有什麼好看的？」

九阴白骨爪∶「我有啥好看的？」

什麼好看的∶「兄弟，我终于找著你啦！」

啥好看的∶「哥，咱出去聊。」

魔王∶「...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症.

谁能给我几个超级经典的笑话？

我∶「看我的九阴白骨爪！」

经典笑笑话太多了，，多不知道楼主听过哪些，“开心跳吧”楼主可以看一看，有些笑话特别经典。。。百度“开心跳吧”话：新婚夜的忏悔

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过十.为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

24个史上最经典笑话

脸∶「谁要我？」

一.如果我和同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。

我什麼都没∶「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

2.“我胖怎么了.是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

三.小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

4.今天出小区门口捡到了一万.本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？

5.女友是吃货.记得次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

六.今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。

七.求一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

八.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

九.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

十二.只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

13.今天我男朋友怀疑我出轨.被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

十四.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

十五.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

十六.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

十七.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

十八.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

十九.老李的心手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。

二十.我的人生目标是三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

二十一.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了一天魔王抓走公主,公主一直叫.，因为不能轻信小人的话。

二十二.假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

二十三.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

24.现在的我.魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

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